年齢が11歳のころから実父には早く死んでほしいという気持ちが芽生え、殺してやりたいとさえ考えたことがある。
本当に嫌い、気持ち悪い、憎い。父親と書きたくないし、思いたくないし呼びたくもないが。
あいつが生きている事が本当に憎くて早く死んでほしいと毎日思う日々。
いつまで生きてるんだか、ほんとに。
幼少の時に自分でつけた私の名前をからかい、体型を友達の前でいじったりとほんとに恥ずかしい思いをたくさんさせられてきた。今思うと大人が子供の前で子供をいじめているという構図。それが親子関係って酷い話だ。
その時いた幼稚園から小学校低学年まで友達だった子の表情、苦笑いしてたのが未だに思い出す。
その後もゆうことを聞かないからと暴力を振るわれたり、お風呂を覗かれたり、胸をさわられて笑ってきたり、気色悪い人間。
私が就職失敗してフリーターになったときは負け組といわれ、社会の底辺といわれ、散々馬鹿にされたが今は奴が全盛期・50代後半でやっと稼いできた年収を30代で超えてます。
立場が逆転したとしても奴は謝らない。
高校くらいまで部活で帰りが遅く最後によるご飯を食べてたんだけど、食後に鼻をかんだティッシュやつまようじはそのまま食卓に置きっぱなしで後で食事をする人間のことを考えていない。風呂の後は陰毛が浮きほうだい。
跡の人間のことを一切考えないのに私という人間を幼少から否定してきて、友達がいる前で馬鹿にしてきて、社会的立場が低い時には追い詰めてほんとに速く死んでほしい。
ただの愚痴です。未だに同じ屋根の下に住んでいます。
早く家を出たくて物件を探しに行ったが私には犬とウサギをペットで買っており、動物物件がいかに高くそして審査が難しく、その上そもそもの数が少ないのかを知りなかなか見つからない。疲れたので今は物件を探してないけど。
何度も家を出たがブラック企業でメンタルを病んで退職したことがきっかけでニートになったときに実家に帰ってきてしまい、その後動物たちを飼い始めたので癒しの外側は地獄で埋め固められている状態です。
わんんことうさぎだけが私の癒し。この子たちがいなかったら人生に絶望して自殺してたんじゃないかなって。
こんなに父親（とも呼びたくない糞爺）と住むくらいならとっとと家を出ろとか、家族が嫌いなら自立しろという意見。できない状況、環境、また経済力の人間に言うのは追い詰めでしかない。
そんなのこっちが一番考えてるしやりたいって思ってる。今年収は副業合わせて1,000万円超えて2年目になるが初年度に思い知った税金の摂られる額。
副業も波があるので稼げない年もあるし、本業だけでは犬たちが住める物件で養いつつ生活できる自信があまりない。特に今住んでいる県はかなり物価が高いのもあります。
がんじがらめ状態でこの不幸からいつ抜け出せるのかな。私の幸せはあいつ、実父が早く死んでくれることです。
この死んでほしいという願望が強くなるとふっと自殺したい、私が死ねばこの苦痛から逃れられるのかという考えにも頻繁に陥る。
死んでほしい人がいる＝辛い状況にいる。そこから抜け出したいがために死にたいっていう考えにもさせてくるのが実の親という地獄。本当に地獄です。
ただの愚痴ですので、似たような気持の人がただ共感してくれればいいと思い書く殴ったのでそろそろ閉めます。
